Citation
meliluk a écrit:
J ai découvert l'islam et la foi l'année dernière . A travers une épreuve difficile j'ai eu la chance d'être entourée de gens bienveillants et musulmans qui ne m'ont jamais forcé à rien il me parlait de l'islam et d'expériences humaines où les verset du coran on sauvé la vie des gens dans bcp de contextes différents. J'écoute attentivement et une nuit j'ai rêvé d'une lumière sublime majestueuse magnifique et une sensation de bienveillance et d'amour ma envahit quelque chose incomparable au monde. Je me voyait toute petite devant cette lumière exceptionnelle je me suis vue me prosterner tout naturellement j'étais eblouie. Et j'ai vu venir d'en haut comme une main tendue vers moi et il y avait une silouhette noire a côté de moi aussi grande que moi aussi petite que moi face à cette merveilleuse lumière. La silouhette disait l'islam est la vérité elle la répété 3 fois. Et je sentait que c'était vrai car la lumière était humble mais fière. Un autre nuit j'ai rêvé a nouveau de cette lumière toujours la même sensation unique et toujours la silouhette a mes côtés.
Je suis sure au fond de mon coeur que cette lumière majestueuse bienveillante sublime c'était Allah. Il ma guidéj'ai eu le privilège de rêver de ca.
Et pourtant aujourdhui tout va mal car la silouhette que j'ai vu en reve c'était bel et bien un djinn envoye par mon ex mari pour me détruire je l'ai su car quelqu'un voyant le monde invisible me la dit tout colle cet ca.
Nous avons perdu un petit garçon il avait une maladie rare inconnue du corps médical. Il avait dix mois et demi je l'aime tellement il s'est battu pour vivre et avec bcp de courage c'est un bébé génial admirable merveilleux.... il nous a quitté en 2015. Les médecins n'ont pas trouvé de diagnostic une maladie évolutive incurable selon eux. Que s est il passé? La sorcellerie etait elle responsable?
J'ai tellement pleuré et un matin je me regarde dans le miroir et mon visage a changé il est devenu sombre. J'ai vu un psychiatre qui m'a dit que je vivait un stress post traumatique.
Le temps passe et mon état empire ma santé je ressent des douleurs horrible je voulais tuer des gens j'étais deconnecte de la réalité je fesait des crrises d et la le psychiatre me dit que je suis devenue skyzophrene.
J'ai la chance d'avoir un nouveau mari adorable et une petite fille superbe et mon mari qui est musulman a su qu'on m'avait fait de la sorcellerie je découvre tout cela en même temps que l'islam (les reves) et j'ai commencé à lire le coran et prier ca ma fait un bien fou au début c'était une véritable revelation.
Mais aujourd'hui je ne guérit pas car je n'arrive pas a prier ni a lire le coran (j'ai des pensées horribles j'ai pa l'esprit clair) je sens la présence de ce 'djin' il me parle des fois et il me fait mal physiquement (sensation de coups de couteaux, sensation de vertige, sensation de poison dans les corps ou de l'acide, sensation de brulure etc) j'ai des émotions incontrôlables : angoisses, crise de nerfs, pleurs intenses, sensation d'être ecrabouillee poid lourd dans le dos, des spasmes...... je deviens folle ca macapare complètement de l'intérieur cet pas naturel
Je suis trop faible j'ai plus d'énergie ca me pompe de l'intérieur j'ai jamais autant souffert de toute ma vie je n'ai plus le contrôle pour garder la face
Je prie quand je peux je sait que Dieu m'écoute je suis pas assez assidue et je connais pas encore tout mais ca m'intéresse.
je suis triste car je souffre tellement je suis comme morte et mon corps est mon cercueil mon mari peut plus m'approcher car je me sens étrangléede l'intérieur du coup on est en froid il pers patience et je désespère. Avant j'avais des crises qui duraient 3jours je realisait pas la je réalise plus vite mais j'ai trop changé je me vois tuer des gens Faire du mal j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'avance plus je souffre physiquement mentalement et je me demande si Dieu me deteste me puni jai peur daller en enfer car je fais des choses bizarres impulsives ma famille me supporte plus je pense Bcp a la mort je veut mourrir chaque minute de ma vie est longue et un supplice j'essaye de me raccrocher à ma famille et à l'islam mais j'y arrive pas je me sens trop mal tout le temps ce qui m'empêche de vivre normalement
J'attends un bébé j'ai peur pour elle et je peux pas me tuer mon corps est une prison je suis béni d'un côté jai un mari qui maime vraiment et maide comme il peut ma fille est gentille et biento elle aura une soeur mais de l'autre je respire l'enfer je suis torturé 6 jours sur 7 je reste enfermée dans le noir a pleuré quand je suis seule j'ai peur de lire le coran et défaire du mal avec cette présence horrible que j'ai en moi je m'en sort pas je sais plus quoi faire pourquoi je souffre autant que faire ma vie n'existe plus mon mari me supporte presque plus ma fille ressens qu'il y a un problème je ne g uerrit Pas j'ai peur d'exploser j'arrive pas a me contrôler je pense à m'enfermer a lhp je pers la foi je suis triste d'avoir un tel destin
chargement...
+ 
